Parintele copil, copilul parinte 13.09.2014
Fiecare adult are in interiorul lui un copil. Multe dintre emotiile pe care le exprimam sunt emotiile acestui copil interior.
O pozitie corecta in relatia parinti-copii este aceea ca parintii dau si copiii primesc. Cand aceasta regula se inverseaza, intr-un mod constient sau inconstient, copilul isi va pierde pozitia si rolul sau si va deveni, dupa caz, parinte, partener sau confident pentru unul dintre parinti sau pentru amandoi. Acest nou rol va pune o mare greutate pe umerii copilului, greutate de care el va deveni constient mai tarziu, in viata de adult sau, poate, niciodata.
Copilul parinte- Desi, de cele mai multe ori, mama sau tata sau amandoi asigura suportul material si protectia fizica a copilului, acestia cer copilului sa le asigure suportul emotional (eu am sacrificat totul pentru tine, tu sa ma iubesti mereu). Adica sa le satisfaca nevoile emotionale pe care nu le-au pimit, nici ei, de la parintii lor: de a fi sustinut sau sprijinit, inteles, acceptat, validat, incurajat si multe altele. Astfel ca , atata timp cat parintele traieste, acest copil se va simti responsabil de trairile parintelui sau (‚’in fiecare zi ma duc s-o vad pe mama’’).
Copilul partener– aceasta este o situatie intalnita mai ales in familiile monoparentale, dar suficient de des si in celelalte familii, mai ales cand cei doi soti nu se inteleg dar nici nu vor sa se desparta. Copilul partener va lua parte la toate deciziile din casa, indiferent daca intelege sau nu despre ce este vorba, isi va insoti parintele peste tot unde acesta doreste, va fi de multe ori imbracat ca un adult sau nu i se va da voie sa comporte ca alti copii de varsta lui. In cazuri foarte grave, copilul va deveni partener sexual.
Copilul confident – este copilul caruia parintele ii povesteste amanuntit ce i se intampla, ce ganduri il macina si ce trairi are in legatura cu evenimentele din viata sa. Acestui copil i se cer sfaturi care, uneori, chiar sunt urmate. In cazul in care aceste sfaturi au rezultate proaste pentru parinte, atunci copilul va fi tras la raspundere si, eventual, va fi amenintat cu ruperea „prieteniei”.
Toate aceste roluri au efecte negative si chiar distructive pentru copil. Ii provoaca o maturizare timpurie si, astfel, in viata de adult, el va cauta situatiile si persoanele cu care sa-si poate trai copilaria si sa-si poate satisface nevoile copilului emotional. Poate avea de la sentimente de grandiozitate („ce s-ar face oamenii fara mine?”) pana la cele mai profunde sentimente de umilinta, tristete,ura, rusine. Ca adult ii va fi foarte greu sa se desparta de parinti si de casa parinteasca sau va pleca foarte departe avand sentimentul ca este singura cale de scapare. Are relatii de dependenta sau nici un fel de relatii cu parteneri de sex opus, nu isi poate satisface nevoile profesionale avand o puternica anxietate de perforrmanta, poate practica cu indarjire sporturi extreme si are greutati in a-si defini scopurile, nevoile si dorintele. Incepe sa traiasca cu senzatia ca propria lui viata nu-i apartine.
Iti propun in acest worshop:
– sa descoperi rolul pe care l-ai avut in familie si a consecintele acestui rol
– sa vezi cum poti avea grija de copilul tau interior si cum sa-ti poti indeplini nevoile simbiotice fara a pune presiune pe tine sau pe cei din jurul tau
– sa afli care este distanta potrivita, sanatoasa astfel incat sa poti avea o relatie echilibrata cu familia ta si, in acelasi timp, sa iti poti dezvolta potentialul propriu
– sa afli noi perspective asupra vietii tale astfel incat sa poti face pasi mici, dar siguri, de la atasamentul insecurizant la unul mai din ce in ce mai sigur pentru tine
– cum sa te raportezi la ceilalti dintr-o pozitie potrivita adult-adult
Orar: 10-18:30, cu pauze de cafea si o pauza de pranz de 45 minute
Locatia: Bd Magheru nr 26. Locatia exacta se va primi la inscriere.
Cost: 150 de lei.
Pentru inscriere te rog sa suni la tel 0726.113.331 sau sa trimiti un email la adresa adelam110@gmail.com. In cazul in care anulezi participarea cu o zi inainte, suma se achita, dar poti trimite, in locul tau, o alta persoana care va fi la fel de bine-venita ca si tine.
Cu drag,
Psihoterapeut Adela Mihalcea